Dos problemas de ser assim

Hoje li um texto que afirmava que fumar maconha pode ser bom para estimular a criatividade. Que faz com que sejamos mais sensíveis às comparações entre idéias, a princípio, não correlatas. E faz sentido, porque de alguma forma comecei a pensar na feira/parque de diversões que aconteceu no pátio da biblioteca da universidade. Enfim, talvez a maconha realmente nos faça ficar mais aguçados para com o nosso próprio cérebro. É como pensar com uma segunda camada de consciência, mais ampla que essa que usamos nas condições não alteradas - como se fossem duas "mater" num modelo craniano de consciência. 

Mandei uma mensagem para T hoje. Perguntei se estava fumando muito. Sim, estava. 

Não vou mentir, me decepcionei. Não queria que ele continuasse a fumar tanto assim. "Mas você fuma também" - sim, eu fumo. Fumo porque sei fumar. Porque apesar de fumada, ainda consigo saber quais são minhas prioridades e minhas responsabilidades. Esse perfil de maconheiro me irrita. O doidão que fuma todos os dias e fica imprestável para qualquer coisa. Aquela pessoa que, na faculdade, fica responsável por formatar o trabalho e juntar os slides porque todos sabem que não tem capacidade para fazer nada além daquilo. Porque ninguém quer ter conferir tudo de novo e ver se foi feito certo. É por causa desse tipo de maconheiro que todo mundo faz tantas ressalvas, sabe? A legalizar. A mãe de família e o cidadão de bem vêem essa galera meio toda meio lerda e acham que todo mundo que apertar um de vez em quando vai ficar desse jeito também. Não quero que T. fique assim.

Aparentemente o Carl Sagan é um notório entusiasta, jamais diria. Coloquei Cosmos aqui na lista de coisas por assistir; olhar estrelas de noite e só tentar imaginar o quanto aquilo representa uma fração ridiculamente minúscula de algo que é inimaginavelmente tão complexo ao mesmo tempo que tão palpável  quanto o universo talvez seja o meu único vislumbre sóbrio do que seja conseguir aumentar a consciência para essa segunda camada. É como conseguir se enxergar por um ponto de vista maior, de reparar no quanto tudo o que é humano é tão pequeno, mesmo quando comparado ao cosmo microscópico que é nossa fisiologia. É como perceber, de uma só vez, o quanto ser humano é sem graça. 

Eu sei, tou sendo a maconheira chata que não sabe a hora de parar.

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Consegui ir à aula pela primeira vez em uma semana; finalmente me recuperei da gripe. Francamente, não sei por que frequento as aulas de Human Diseases. O módulo é um grande espeto corrido de todas as doenças abordadas durante o curso básico de medicina. Professor de hoje falou basicamente de todas as doenças descritas na ginecologia, desde o momento em que mulheres puderam ter suas vaginas examinadas sem serem excomungadas até o momento atual. É desgastante ter aulas densas nesse tanto.

Planejei desenhar e assistir à algum filme antes de deitar. Terminei a cota diária de estudo nessa cidade em que os universitários todos parecem ter um interruptor apenas nas posições estudar/encher a cara. Sinceramente, jamais imaginaria que ser uma bebedora principiante em um lugar em que todos parecem ser pouquíssimos sensíveis - e, portanto, tolerantes à monstruosas quantidades de álcool - pudesse ser aborrecido desse jeito. Ser a única pessoa do grupo a não ter descoberto o motivo primórdio do riso bêbado - justamente a percepção de que se está bêbado para caralho - é um tanto sem graça.

Ao contrário do que pensei, morar longe dos pais não me fez beber mais. Fiquei mais introspectiva. Morar aqui, sozinha, tem sido bom porque apesar do estresse e do medo, foi bom me afastar um pouco daquilo tudo que me fazia mal. Apegar e sentir o sofrimento; aquilo que os budistas dizem, é bem real. Sou apegada, até mesmo àquilo que de forma alguma me faz feliz. Sou uma hoarder de tudo. Quero guardar, aproveitar, fazer, saber, sentir e viver tudo porque tenho medo do que é efêmero, do que vai embora como se nunca tivesse existido. Talvez seja só meu medo da morte, mas o memento mori foi realmente incutido num dos meus lobos. Essa é a ideia que só me vai abandonar na minha hora derradeira.

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Olhei por toda a extensão do córrego quando estava a caminho da escola. A água estava turva e o patos não estavam nadando.

Às vezes acho engraçado ficar feliz apenas por ver os patinhos na lagoa. Mas às vezes penso que ficar feliz não devia ser tão difícil.

Com o inverno e o frio glacial que está chegando, não vai mais ser tão comum ver os patinhos. E é bom mesmo - não é como se eu estivesse podendo decidir se ser feliz é fácil ou não.