Anedonia é o termo
técnico que se dá a essa tão completa e excruciante ausência da joie de vivre.
Hoje à tarde A. me
ligou. Queria me contar que terminou com a namorada, que estava triste e que
parecia que haviam lhe arrancado um pedaço do coração. "Por que terminou,
então?" - perguntei. "Para que C. não terminasse primeiro".
A. é essa criatura estranha que
conheci no começo de 2009. A primeira vez que a vi foi na fila do caixa de
uma festa, quando já estava quase de saída. Começamos a conversar ali, e
duas semanas depois nos encontramos de novo numa outra festa. Na semana
seguinte já éramos unha e carne. Tudo o que A. tem de linda, tem também de
desequilibrada e histriônica. Tem até nome-problema - vocês sabem, existem
uns seres na vida cujo nome já é sinal de mau-agouro. Faz muito tempo que
terminamos, mas de alguma forma não consigo me livrar dela. Ela
simplesmente se recusa a desaparecer na vida, se recusa a tomar o seu
rumo, se recusa a me deixar em paz. Intercalados a meses de silêncio, os
telefonemas dela são uma constante nesses últimos anos.
E ela sabe que
detesto falar ao telefone.
Pois não, sei que
tenho a opção de não atender. Mas atendo, atendo sempre. Não sei, talvez seja
essa pontinha de sadismo que existe em mim que fala mais alto nessas horas,
porque sei que A. só me liga quando está irremediavelmente triste. E eu tenho
essa propriedade mesmo, de me fazer necessária nos momentos de tristeza -
ninguém lembra que existo quando está feliz.
"Terminei com a
C.", A. me diz.
Mas eu já sabia,
mesmo sem de fato saber. Porque era óbvio que ia acabar. Muito provavelmente as
crises de ciúmes constantes, a passivo-agressividade e o vale de lágrimas em
que A. se afunda quando as coisas não funcionam do jeito que ela quer foram
peças-chave nesse término.
Falei com ela mais
um tempo, e depois que larguei o telefone senti uma mini-catarse piscando no
meu cérebro.
Percebi que não
encontro mais felicidade na vida porque já deixei de acreditar no ineditismo
das coisas. Talvez tenham sido os livros que li, os filmes que vi ou as músicas
com que passei algumas noites em claro pensando no que é que faria vida, mas o
fato é que tudo parece estar perdido nesse moto-perpétuo de repetição. Não como
se houvesse um único final possível para as coisas - o fatalismo pode não ser
surpresa, mas ainda tem em si algo de incredulidade, de não aceitar que aquilo
aconteceria -, mas sim como se todos os desfechos cabíveis já houvessem sido
aventados e reproduzidos. E como se todos os desfechos possíveis e aventados e
reproduzidos fossem esse porre que são.
Por algum motivo,
todos nós já sabemos como é que as coisas vão se desenrolar; é como se o enredo
já nos fosse entregue assim que começamos a protagonizá-lo. Quando a conheci
também já sabia como ia ser, e ainda assim insisti nessa relação falida porque,
afinal, não é para isso que vivemos? Nos enfiarmos nisso que sabemos que vai
acabar e, depois de do desgaste, da mágoa e do sofrimento, podermos nos apegar
à filosofia barata de que ao menos tivemos a oportunidade de aprender com os
erros? Foi assim com ela, provavelmente vai ser assim com outras pessoas e
assim sucessivamente até o momento em que o cansaço e a preguiça do drama me
impeçam de tentar de novo, e ainda, e mais uma vez, e etc.
- Estou triste - ela
choramingou
- Vai passar - eu disse.
Porque vai; é
natural que a tristeza passe. Mas A. é teatral e talvez um pouco literária
demais - traços de personalidade que a princípio me encantaram e, depois,
desgastaram completamente meus nervos -, chorou e disse que não sabia o que
havia de errado com ela. Fiquei quieta porque a essa altura já não vale mais
dizer nada. Desconversei com umas bobagens, me despedi e desliguei.
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